смех продляет жизнь, и так: ...

[Сергеич]

Байан конечно и естественно не мое, но все-же:
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.
В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.
К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…
Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…
На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

[Largyliya]

жалко кота(((((((

история на зачот! но есть отдельная тема....

[Сергеич]

Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе,
председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда ночи уже относительно теплые.
Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: “Иваныч…ты энто…кхм…када воду давать думаешь? А то пора огород поливать….
Ты энто, как яво…давай, не тяни! “.
Председатель: “Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать? Мороз ведь по ночам еще”.
Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать
танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к председателю и все повторялось заново.
В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.
Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего Подмосковного садового товарищества.
К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и
образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась
чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную
радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных капелек и как бы говорила: “На…. полюбуйся на меня…. придурок! …”..
В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать
бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить “неумех” сыновей как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем
приусадебном участке.
Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков “сеньора Тыквы” (как в сказке про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные
инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально
устаревшие.
Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать.
Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины отверстия.
Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы
змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением.
Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала
по устам Степаныча, он наклонился рассматривая “зачистку”.
Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то издевательским стоном типа: “хо-хо-хооооооо…. ” ударила прямо в лицо
деду сбивая его знаменитую кепку на земь.
Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось
впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов
животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от жары губами.
Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину.
Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки, очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к
председателю.
Сидоров встретил деда злорадной шуткой: “Ну что Степаныч, дождь на улице или встречный ветер? “.
Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной,
гитарной струны: “Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало”.
Сидоров: “Ага, понятно, а ты полез чинить? “.
Дед: “А я шо по-твоему, любоваться должен был? “.
Сидоров: “Не любоваться, а вызывать сантехника надо было…. Пошли скорее, а то все участки тут затопишь… “.
Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не оказалось.
Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для кранов и обещал вернуться к вечеру.
Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва,
причем решил это сделать лично сам, без помощи деда. Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю –
видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и
затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов
проволоки.
Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и говорит деду: “Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай
и смотри будет течь труба или нет…А я сейчас приду”.
Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись, наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще
сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность…
Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча, стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена
под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи.
Председатель побагровел от гнева и заорал: “Ты чего творишь? Сказано ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его
мать-перемать! “.
Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с
сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу.
Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на мотороллере “Муравей” к дому деда подкатил не без известный вам
колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а
на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже
из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя.
Дед поделился с другом проблемой и спросил: “Ты энто, как яво…. таво…Васек…можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат
есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с сантехником вовек не дождесси…А мне огород поливать нады-ть…Тама у моей
бабки тюльпаны посажены…Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь”.
Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в
ЗАГСЕ. Этот сияние означает:
1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами
закуски и прочей снеди.
2. Приятную компанию и хорошую музыку.
3. Много водки.
4. Много водки.
5. Много водки.
6. Много водки.
7. Так далее.
Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: “Степаныч,ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все быстро сделаю”.
Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: “Дык энто, Васек…ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! “.
Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую… Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай аварии.
Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея правильная.
- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит
случайно – сказал Золотарь деду.
- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить…. Сидоров ужо просто так к насосам не явится…. Давай-давай Васек, начинай…-
нетерпеливо протрубил дед.
Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь наклонился к трубе и принялся приваривать латку….
В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к
своему приятелю на рюмку чая. Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо прятал чакушку водки, которой намеревался “догнаться”, вернувшись в
дачный поселок.
Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки
никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина
который уже который год не может наладить электросеть, включил рубильник.
Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с
чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда…
…Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася
ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка
ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп.
Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать. Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску:
“Вася, дорогой…. ты жив? “.
Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать…
…Спиридонову тоже послышался какой-то шум…то был конский топот…
Степаныч спешил на разборки….
Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток
эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты…
В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и попытаться продолжить приваривание латки.
Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который ему дала бабка Аня.
После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся
за работу…
…Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и
удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными
санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу.
“Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык сделать, чтоб его… (последовало довольно грубое и длинное матерное
ругательство)” - так думал председатель и со спокойной душой включал рубильник.
…Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у
него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь…
…Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока не приходил.
Отворив калитку, он обнаружил следующую картину:
- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший
фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками.
И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч
пришел в себя.
Председатель сказал: “Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее заканчивать, а то уже вечер”.
Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать.
Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил “тянуть резину”, т.е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он
решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен. “Опять выбило! ” - подумал Матюшкин и включил рубильник…
…Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе, он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону.
Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб стальную латку.
На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое возглавлял председатель с забинтованной головой.
Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных
заданий.

[Сергеич]

Сообщение от Алексей Красёв

история на зачот! но есть отдельная тема....

Так давайтее прдолжим