Главная | Форум | Vin декодер | Ссылки |
|
Курилка Темы, выходящие за рамки других форумов. Свободное общение. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
25.12.2009, 15:49 | #461 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: Видное/Москва
Сообщений: 1,305
|
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х.ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне... Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: - Девочка, хочешь наку? - Хочу. - H-А-К-А!!! - пинок ногой. Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону: - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой? - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?! - Как узнал? Просто спросил... Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. - Как по-грузински будет "Enter"? - Вах! Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!! Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За "Титаник"! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница! Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
__________________
SAAB 900 ng красный авиамобиль |
25.12.2009, 15:59 | #462 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: СВАО, Останкино.
Сообщений: 1,274
|
поржал, особенно над последним :)
__________________
Я не расист. Я - Ку-Клукс-Клан. |
29.12.2009, 14:30 | #463 |
Пилот
Регистрация: 13.05.2009
Адрес: Наро-Фоминск 50ру
Сообщений: 1,941
|
__________________
Лечу блоки ЦЗ заклинаниями, снимаю порчу с герконовых реле. Заговариваю штатные ИММО, привораживаю автозапуск. Отвязываю VSS Tech2, прошивка Saab и не только. Дорого Выезд....ПО МО и МСК.. ночью дороже. :saab: |
29.12.2009, 14:53 | #464 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: СВАО, Останкино.
Сообщений: 1,274
|
не вижу... сцуко
__________________
Я не расист. Я - Ку-Клукс-Клан. |
30.12.2009, 09:49 | #465 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 26.11.2009
Адрес: Владимир, раньше Питер
Сообщений: 152
|
Кортнев ("Несчастный Случай") вчера отжег на нашем корпоратиффчике :) в конце песни про бетмена:
"Ой балять... балять мои крылья..." Хорошая фразочка, полезная. :) |
30.12.2009, 10:01 | #466 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: СВАО, Останкино.
Сообщений: 1,274
|
:) не говори.
__________________
Я не расист. Я - Ку-Клукс-Клан. |
30.12.2009, 10:22 | #467 |
Пилот
Регистрация: 13.05.2009
Адрес: Наро-Фоминск 50ру
Сообщений: 1,941
|
__________________
Лечу блоки ЦЗ заклинаниями, снимаю порчу с герконовых реле. Заговариваю штатные ИММО, привораживаю автозапуск. Отвязываю VSS Tech2, прошивка Saab и не только. Дорого Выезд....ПО МО и МСК.. ночью дороже. :saab: |
30.12.2009, 16:01 | #468 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. |
30.12.2009, 16:04 | #469 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: Видное/Москва
Сообщений: 1,305
|
__________________
SAAB 900 ng красный авиамобиль |
31.12.2009, 00:24 | #470 |
Капитан 1-го ранга
|
|
31.12.2009, 18:52 | #471 |
Пилот
Регистрация: 13.05.2009
Адрес: Наро-Фоминск 50ру
Сообщений: 1,941
|
__________________
Лечу блоки ЦЗ заклинаниями, снимаю порчу с герконовых реле. Заговариваю штатные ИММО, привораживаю автозапуск. Отвязываю VSS Tech2, прошивка Saab и не только. Дорого Выезд....ПО МО и МСК.. ночью дороже. :saab: |
31.12.2009, 20:05 | #472 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: СВАО, Останкино.
Сообщений: 1,274
|
бууууу-га-га-га. :)
__________________
Я не расист. Я - Ку-Клукс-Клан. |
10.01.2010, 11:24 | #473 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 07.01.2010
Адрес: Москва, ЗАО
Сообщений: 1,215
|
Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Мам, а откуда я появилась ? Мама отвечает : - Ну дочка , тебя аист принёс ... Дочка опять : - а что он потом делал ? Мама ... : - Лёг рядом , повернулся на бок и захрапел ... |
12.01.2010, 11:03 | #474 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: Видное/Москва
Сообщений: 1,305
|
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров. Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?! Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 ! В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь... Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?". Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
__________________
SAAB 900 ng красный авиамобиль |
12.01.2010, 11:07 | #475 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: СВАО, Останкино.
Сообщений: 1,274
|
поржал :)))))))))))))))))) наполускр епона мать :)))))))))))))))))))))))))))))))))
__________________
Я не расист. Я - Ку-Клукс-Клан. |
12.01.2010, 11:19 | #476 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: Видное/Москва
Сообщений: 1,305
|
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел нах... - Сэр! Мы в России! Дочь отпрашивается у мамы. Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!» Дочь возвращается домой. Мама: «Ну, рассказывай!» Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
__________________
SAAB 900 ng красный авиамобиль |
12.01.2010, 11:28 | #477 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 16.11.2008
Адрес: СВАО, Останкино.
Сообщений: 1,274
|
мля... угар Сергеич, полный угард дружище :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))) ОФИЦИАНТ, ЛИМОНЧИКА!
__________________
Я не расист. Я - Ку-Клукс-Клан. |
12.01.2010, 14:26 | #478 |
Guest
Сообщений: n/a
|
про стаматолога живот порвал!!!!!
|
12.01.2010, 16:46 | #479 |
Капитан 1-го ранга
|
Гы-гы-гы
|
13.01.2010, 11:52 | #480 |
Капитан 1-го ранга
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: Видное/Москва
Сообщений: 1,305
|
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов... Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. На сайте автолюбителей в конференции. Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке? Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке? Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты! - не, мужики, мне пить вера не позволяет... - че, мусульманин, чтоль? - жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица. То что выжил - радует. Огорчает только что из ума. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. О влиянии ТВ и кино на детскую психику. Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: - Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека. Занавес... "9 рота" отдыхает. Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!
__________________
SAAB 900 ng красный авиамобиль |