Главная Форум Vin декодер Ссылки
Вернуться   Форум Saab Club`а > Гараж > Курилка
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Курилка Темы, выходящие за рамки других форумов. Свободное общение.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.03.2009, 00:30   #221
Largyliya
Капитан 1-го ранга
 
Аватар для Largyliya
 
Регистрация: 05.11.2008
Адрес: МСК ЗАО
Сообщений: 587
Отправить сообщение для Largyliya с помощью ICQ
По умолчанию

легенда америкосовского кино))))))
Largyliya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 15:00   #222
Ant_Di
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Сори, если баян! Я пацталом валялся )))

http://www.youtube.com/watch?v=cePIZCSoqkc
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 15:17   #223
Ant_Di
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

http://www.youtube.com/watch?v=4TL3R...eature=related
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 18:23   #224
Evgeniy
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

"Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?
Юлия: Неа((
Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!!
Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!
Юлия: Уебок! (с)"

Встречаются двое приятелей. Один другому:
- Слышь, помоги мне пожалуйста избавиться от комплексов!
- А какие у тебя комплексы?
- Зинитно-ракетные, С-300.
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 19:13   #225
дмитрий
Пилот
 
Аватар для дмитрий
 
Регистрация: 06.11.2008
Адрес: Тучково , Мос обл
Сообщений: 2,344
Отправить сообщение для дмитрий с помощью ICQ
По умолчанию

с таким комплексом не поспоришь
__________________
А мер ваш лос-анжелиский хотел пукнуть да только штаны обмарал !

"Беркут" ДЕРЖИСЬ!

Крым - c возвращением домой !

Ждём ДНР , ЛНР
дмитрий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.03.2009, 11:50   #226
Evgeniy
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Мамины советы)))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic237975.html
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 13:46   #227
Qream
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию рецепт

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности: рисунок
Интересно наблюдать реакцию гостей на такую вареную сосиску с гарниром из макарон.
Изображения
Тип файла: jpg 1.jpg (16.2 Кб, 38 просмотров)
Тип файла: jpg 2.jpg (18.5 Кб, 43 просмотров)
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 14:00   #228
Mike AERO
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Никорми знакомых таким. Разбегутся в ужосе.
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 14:05   #229
Qream
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Mike AERO Посмотреть сообщение
Никорми знакомых таким. Разбегутся в ужосе.
слабонервные знакомые ))))
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 14:56   #230
Largyliya
Капитан 1-го ранга
 
Аватар для Largyliya
 
Регистрация: 05.11.2008
Адрес: МСК ЗАО
Сообщений: 587
Отправить сообщение для Largyliya с помощью ICQ
По умолчанию

я кстати думала такое сварить но сосисок нет)))
Largyliya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 14:58   #231
Evgeniy
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 15:12   #232
Qream
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Largyliya Посмотреть сообщение
я кстати думала такое сварить но сосисок нет)))
Нин, лапша внутри сосик не проварится надо лапшу типо доширака
тут уже готовили рассказали все секреты
  Ответить с цитированием
Старый 31.03.2009, 15:22   #233
Largyliya
Капитан 1-го ранга
 
Аватар для Largyliya
 
Регистрация: 05.11.2008
Адрес: МСК ЗАО
Сообщений: 587
Отправить сообщение для Largyliya с помощью ICQ
По умолчанию

ыыы))
Largyliya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2009, 10:45   #234
Сергеич
Капитан 1-го ранга
 
Аватар для Сергеич
 
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: Видное/Москва
Сообщений: 1,305
По умолчанию

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.


- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри
на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.





-Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-
ную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-
му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.



На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:
или за 30 сторговаться или так спиздить...





Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"?
Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
- А это наша Светка с третьей парты!
__________________
SAAB 900 ng красный авиамобиль
Сергеич вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2009, 09:50   #235
Evgeniy
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул...

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!
  Ответить с цитированием
Старый 03.04.2009, 13:31   #236
Qream
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

-Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней
и белее???
- Ты прерасна спору нет... Но... быть румянее и белее одновремено это нонсенс!
  Ответить с цитированием
Старый 07.04.2009, 11:16   #237
Qream
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ!!!
  Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 11:25   #238
дмитрий
Пилот
 
Аватар для дмитрий
 
Регистрация: 06.11.2008
Адрес: Тучково , Мос обл
Сообщений: 2,344
Отправить сообщение для дмитрий с помощью ICQ
По умолчанию

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

__________________
А мер ваш лос-анжелиский хотел пукнуть да только штаны обмарал !

"Беркут" ДЕРЖИСЬ!

Крым - c возвращением домой !

Ждём ДНР , ЛНР
дмитрий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 11:26   #239
дмитрий
Пилот
 
Аватар для дмитрий
 
Регистрация: 06.11.2008
Адрес: Тучково , Мос обл
Сообщений: 2,344
Отправить сообщение для дмитрий с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Qream Посмотреть сообщение
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ!!!
да уж , женщина как мина - главное не наступать
__________________
А мер ваш лос-анжелиский хотел пукнуть да только штаны обмарал !

"Беркут" ДЕРЖИСЬ!

Крым - c возвращением домой !

Ждём ДНР , ЛНР
дмитрий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2009, 15:18   #240
Qream
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 12:45.


Работает на vBulletin® версия 3.8.11.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
"created by ska_69 © 2008" "powered by RoM@n © 2021