Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!

[Largyliya]

Из протокола осмотра трупа: "... труп сидит на унитазе в расслабленной, непринужденной позе..."
Из постановления СМЭ: " группа монтажников укопала телеграфный столб высотой 7 метров в землю на грубину 50 см, после чего монтажник Н. полез на столб, сжимая конец свободной рукой. После достижения Н. вершины столба, группа монтажников потянула за конец, от чего Н. упал на землю с высоты 6 метров, сверху упал столб...."
"Труп директора лежит в подсобном помещении... задний проход забит ящиками"

Из постановления: ”… в момент совместного распития спиртных напитков, в ходе внезапно-возникших личных неприязненных отношений Топорков А.С. взяв Лысенко Ю.А., положив его на стиральную машинку, сняв с Лысенко Ю.А. штаны и нижние белье, совершил с последним насильственные действия: сексуального характера, т.е. путем введения полового члена в анальный проход Лысенко Ю.А. После чего, Топорков А.С. взяв лежащий на полу веник, со словами ”лети баба Яга” вставил его в анальный проход Лысенко Ю.А.” (ФИО изменены)

Из направления, прилагающегося к трупу: "Гр. N умерла от продолжительной жизни."

1. Вопрос из постановления: " Имеются ли на половом члене гр-на ХХХ каловые массы, и если да, то являются ли они "гов_ом"?" Сотрудники позволили себе употребить не нормативный лексикон.
2. Из обстоятельств дела : "... 2010 г., около 00 ч, гр-ин И ударил гр-на П между ног, по месту жительства ..."

[SHURIK]

Улыбно

[ska_69]

[T-o-h-a]

ага,та же картина-ехал из Ялты.пост гаи,всё нормально. проехал пару км,стоит на тазе гаец(на противоположной стороне) и поднимает жезл.На дороге никого и я понимаю что мне. Я злой вылетаю из авто и к нему,встречаемся на середине дороги. я матом :-какого х.. ты меня остановил? я что-то нарушил? техосмотр на стекле? пост 2км назад есть? так какого х...?..
Он ничего не сказал,развернулся и пошёл к своей машине. А я покраснел и поехал в Кременчуг пить чай с баранками.

[usr]

Вот так готовят в Швецыы)))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/embed/3d-qENAaNbM
http://www.youtube.com/embed/C8Wu3Bps9ic
http://www.youtube.com/embed/y463g76MFRw
http://www.youtube.com/embed/aYBkDxao3wg

[VadPC]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

[VadPC]

[Largyliya]

ситуация, канечн, не смешная, но картинка доставила

[T-o-h-a]

ИНТЕРЕСНАЯ ВАКАНСИЯ

Сообщение от T-o-h-a

ИНТЕРЕСНАЯ ВАКАНСИЯ

Жесть, вот людям заняться нечем!!!

[VadPC]

прочитайте все.
http://ministrov.net/skolko/chotutza...ysu-lovil.html
не пожалеете.

Сообщение от VadPC

прочитайте все.
http://ministrov.net/skolko/chotutza...ysu-lovil.html
не пожалеете.

непожалел. такое не придумаешь, вот кренделю на всю жизнь есть что вспомнить.. Творческий человек млин ппц...

посмеялся норм

[SHURIK]

да уж ржака

[usr]

гыыыы

))))))))))))))прикольно, только с матами переборчик вышел ))))

[T-o-h-a]

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: “Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было — значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл — то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало — то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, — били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена — рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило “неделя”. Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть — а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие — лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

[usr]

Сообщение от T-o-h-a

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали...

КВН, Дети лейтенанта Шмидта, лет 10 назад. :)

[T-o-h-a]

да где то нарыл в инете, скопировал на почту чтоб не потерять, а тут раз и раскопал...
хоть и старая хохма, но всёровно прикольная...

[usr]

Да!