Главная | Форум | Vin декодер | Ссылки |
|
Курилка Темы, выходящие за рамки других форумов. Свободное общение. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
05.11.2008, 22:38 | #1 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!
в этой теме выкладываем самые смешные анегдоты, шутки прибаутки и прочее!!!
пример: едет наш соклубник на саабе! останавливает его мент! дпсник: быстро едете! соклубник: низко лечу! |
05.11.2008, 23:07 | #2 |
Guest
Сообщений: n/a
|
долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
наконец-то объединяются би-лайн и мтс! новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами |
06.11.2008, 00:06 | #3 |
Капитан 1-го ранга
|
муж возвращается домой с работы:
- жена! жрать давай!!! - а волшебное слово? - бегом, твою мать!!! фея нашлась! |
06.11.2008, 00:12 | #4 |
Guest
Сообщений: n/a
|
отец спрашивает вовочку:
- ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - да, пап! хочу быть мойщиком бассейнов. - и все? - нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - слышь, мать! похоже он нашел ту кассету... P.s. пасиб вудусу за анекдот ) |
06.11.2008, 09:59 | #5 |
Guest
Сообщений: n/a
|
пару фоток :)
|
06.11.2008, 12:10 | #6 |
Guest
Сообщений: n/a
|
александр иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. лера, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. наконец, вернувшись на землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. александр иванович встал, потянулся и подошел к столу леры. она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. александр иванович сел рядом с ней. казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «а ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «но хорошенькая. и одевается все не по форме. никак не могу заставить носить строгие костюмы. один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- вы что-то хотели, александр иванович? – решилась спросить лера, потому что пауза слишком затянулась. она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. а чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. александр иванович как-то причмокнул и заговорил: - да, лерочка. хотел. - чем могу помочь? - я хочу с вами потрахаться. - простите? - лерочка. я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - вы шутите? - нет. лера почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. александр иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - но….я так не могу… - как так, лерочка? - я….вас даже не знаю… - а зачем это? я же вас не замуж зову. а предлагаю вам взаимное удовольствие. заметьте, взаимное. все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. в чем проблема, лера? - но…это…как-то… - лерочка, я не понял, может вам не нравится секс? - да нет…нравится… - тогда что же? вы не любите получать удовольствие? вы против получить оргазм? - нет… но это неправильно как-то… - что здесь неправильного? вот когда мужики трахаются – это неправильно. когда животных – это неправильно. трупов там, детей, да много чего неправильного есть. а когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. по-моему так… - я… не это имела ввиду, - лера попыталась собраться и взять себя в руки. - лерочка, послушай меня. вот ты вроде практичная девушка. ты и по должности должна быть практичной. я вот не понимаю, что препятствует нашей траху? ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! противоречие. - но… если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми… - а что, тебе все предлагают? - нет. - ну вот. я же тебя и не заставляю со всеми. только со мной. сегодня ночью. я обещаю, что тебе это понравится. - александр иванович… я не могу так…. - да как так, лера? - так сразу… - а что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - ну…наверное… - так давай мы это сделаем потом. а сегодня потрахаемся. - нет, так нельзя… это неправильно… - да что ты заладила правильно-неправильно?! в чем разница-то? то, что ты хочешь – ты же получишь. и подарки и рестораны. так зачем тянуть-то? - это…будет похоже…как будто вы… мне платите… - так. и ты будешь чувствовать себя шлюхой? - ну…да… - а значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - э-ээ… это называется ухаживание… - лера совсем смутилась и покраснела. у нее начала болеть голова. - а кто это назвал так, лера? от перемены мест слагаемых сумма не меняется. если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. я предлагаю совсем другое. просто провести ночь. почему ты не хочешь насладиться этим? потрахаемся и забудем. а когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - но это неправи…извините…я не могу так, александр иванович…. - да как так-то?! - вот так сразу… - я вам не нравлюсь? - да нет…нравитесь… - тогда зачем тянуть? вот, лерочка. я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. сам посмотрел, а вы нет. я получил удовольствие, а вы нет. но я же предлагаю посмотреть вам вместе! чтобы и вы этим насладились! вы согласны пойти со мной в кино? - наверное… - так да или нет? - да… - тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - я не знаю… это другое… - не вижу логики! по-моему секс интереснее кино. ты не согласна? - ну да… - тогда в чем дело? все будет красиво. вам понравится, лерочка. мне тоже. все довольны. все здорово. соглашайтесь. - я не знаю… - лерочка, пора избавляться от предрассудков. в этом нет ничего плохого. чего вы боитесь? - я…мне надо позвонить…предупредить, что не приду… - так вы согласны? - да… александр иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. мда… спасибо, валерия. вы свободны." |
06.11.2008, 21:59 | #7 |
Guest
Сообщений: n/a
|
записка)
|
06.11.2008, 22:05 | #8 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Записка зачет))))
|
06.11.2008, 22:20 | #9 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!! |
06.11.2008, 22:21 | #10 |
Guest
Сообщений: n/a
|
енот здарова чувак! рад тебя тут видеть! ;)
|
06.11.2008, 23:45 | #11 |
Guest
Сообщений: n/a
|
радарчег )
|
07.11.2008, 14:05 | #12 |
Guest
Сообщений: n/a
|
объявление )
|
07.11.2008, 16:16 | #13 |
Капитан 1-го ранга
|
была удивлена :eek:
|
07.11.2008, 16:26 | #14 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
08.11.2008, 01:10 | #15 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
17.11.2008, 10:13 | #16 |
Летучий крыс
Регистрация: 06.11.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 6,181
|
Про кризис глазами французов:
Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное". Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий. В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять. Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность". Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице. Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве. И весь мир оказался в заднице. |
08.11.2008, 00:14 | #17 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог) |
17.11.2008, 13:01 | #18 |
Капитан 1-го ранга
|
многа букав - но почитать стоит))
Люк Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кенеди» с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый «король гавна и пара». - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...» |
17.11.2008, 15:26 | #19 |
Guest
Сообщений: n/a
|
|
18.11.2008, 10:19 | #20 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Спрашивает Адам Бога:
-А почему у Евы такие красивые длинные белокурые волосы? -Это чтобы ты любил её. -А почему у Евы такая большая грудь? -Это чтобы ты любил её. -А почему у неё такие длинные стройные ноги? -Это чтобы ты любил её. -А почему у неё такая тонкая талия? -Это чтобы ты любил её? -Ну а почему же она такая дура? Неужели тоже, чтобы я любил её?! -Да нет... Это для того, чтобы она тебя любила. |