чета в отпуск to теплые страны хоцца - надоели кризисы, девольвации и т.д
когда еду обычно этот стишок вывешиваю у деученок

Сижу на работе и делаю вид
Как будто меня это очень бодрит.
Как будто бы мне ну совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь солнце, морской бережок...
Зато у меня на обед пирожок!!!
С ним разве тегаться прохладной волне?
Вот кстати и солнце есть рядом в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать,
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе каждый каприз:
В розетку кондишен - пожалуйста - бриз!
Ботвою тропической полны горшки!
Опять же прям в руки несут пирожки!

Ну чем же скажите мне не благодать
Вот здесь на столе безнаказанно спать?
А шеф на курорте не смежит ведь глаз
В волнении о позаброшенных нас.

Какой же тут отдых, инжир и урюк...
А ну как мы все тут отбились от рук?
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая и ах!
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду"!
И я "отдохнувшая" в отпуск иду!!!

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*ли?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..." Развернулся и ушел.

Дрифт на Субарике был,тут машинко покруче:shok::mocking:

http://www.ziza.ru/2008/12/03/drift_na_btr.html

два снегурочки разговаривают, одна рассказывает другой:
- Вчера делала минет снеговику.
-Ну и как?
- Тает во рту!!!!

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это на называется "вязка".


Наркоман на машине на таможне. Проходит контроль, таможенник проверяет у него доки. Тут у нарка звонит телефон. Он : "Алло ! Ааа, привет ! Ха...Да...На таможне. Да...Везу. Нет, ещё не нашёл."

идут два хохлятских кума по дороге с косьбы; устали, идут молчат
вдруг обгоняет их мотоциклист без головы
идут дальше - молчат
бах! другой обгоняет, опять без головы
ну дальше молча идут
тут еще один и опять без головы...
один другому и говорит: - Слышь кумэ ты бы косу на другое плечо переложил...


переехал трамвай мужика, голова откатилась в сторону, а туловище бегает нелепо руками размахивает...голова кричит: - Я здесь! Я здесь!. а потом печально так... - И чего я кричу, уши то на мне...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.


- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.



Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше



Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.



После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное. И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.



А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
*******
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Наши на отдыхе

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)


Малыш, подметая веником какашки с пола - Ну и чем ты лучше собаки Карлосон...

В хороший год Папа Карло срезал с Буратино по 3-4 кг опят


Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.



где-то я это уже слышала.....

злободневно))))

http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,муж решил проверить, спит ли его сынишка:- Сына, принеси воды...Молчание...Жена говорит:-Уснул....после отличного секса, пара лежит и разговаривает.Вдруг голос из темноты:-...и долго я тут с водой стоять буду?

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед
выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр
Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете
описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое
искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Все новое - хорошо забытое старое


http://fishki.net/comment.php?id=45312

Про Есенина - супер!!!!!

Супер,но боян! Это один из моих фирменных анегдотов!
Только у меня : Ты вел хЛядей, так дальше и веди! Пойдемте даманьки,Лермонтов проснулся!

Енот, для тя!!!!!!!!!

- Скажите, а правда марихуана не вызывает физической зависимости?
- Правда!
- Ух-ты, как здорово!
- Но, учтите, что со временем марихуана становиться зависима от вас и вы начинаете заботиться о ней, о ее росте, здоровье и своевременном подрезании и плановом уничтожении ее побегов )