|
Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!
в этой теме выкладываем самые смешные анегдоты, шутки прибаутки и прочее!!!
пример: едет наш соклубник на саабе! останавливает его мент! дпсник: быстро едете! соклубник: низко лечу! |
долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
наконец-то объединяются би-лайн и мтс! новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами |
муж возвращается домой с работы:
- жена! жрать давай!!! - а волшебное слово? - бегом, твою мать!!! фея нашлась! |
отец спрашивает вовочку:
- ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - да, пап! хочу быть мойщиком бассейнов. - и все? - нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - слышь, мать! похоже он нашел ту кассету... P.s. пасиб вудусу за анекдот ) |
Вложений: 4
пару фоток :)
|
александр иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. лера, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. наконец, вернувшись на землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. александр иванович встал, потянулся и подошел к столу леры. она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. александр иванович сел рядом с ней. казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «а ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «но хорошенькая. и одевается все не по форме. никак не могу заставить носить строгие костюмы. один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- вы что-то хотели, александр иванович? – решилась спросить лера, потому что пауза слишком затянулась. она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. а чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. александр иванович как-то причмокнул и заговорил: - да, лерочка. хотел. - чем могу помочь? - я хочу с вами потрахаться. - простите? - лерочка. я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - вы шутите? - нет. лера почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. александр иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - но….я так не могу… - как так, лерочка? - я….вас даже не знаю… - а зачем это? я же вас не замуж зову. а предлагаю вам взаимное удовольствие. заметьте, взаимное. все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. в чем проблема, лера? - но…это…как-то… - лерочка, я не понял, может вам не нравится секс? - да нет…нравится… - тогда что же? вы не любите получать удовольствие? вы против получить оргазм? - нет… но это неправильно как-то… - что здесь неправильного? вот когда мужики трахаются – это неправильно. когда животных – это неправильно. трупов там, детей, да много чего неправильного есть. а когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. по-моему так… - я… не это имела ввиду, - лера попыталась собраться и взять себя в руки. - лерочка, послушай меня. вот ты вроде практичная девушка. ты и по должности должна быть практичной. я вот не понимаю, что препятствует нашей траху? ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! противоречие. - но… если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми… - а что, тебе все предлагают? - нет. - ну вот. я же тебя и не заставляю со всеми. только со мной. сегодня ночью. я обещаю, что тебе это понравится. - александр иванович… я не могу так…. - да как так, лера? - так сразу… - а что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - ну…наверное… - так давай мы это сделаем потом. а сегодня потрахаемся. - нет, так нельзя… это неправильно… - да что ты заладила правильно-неправильно?! в чем разница-то? то, что ты хочешь – ты же получишь. и подарки и рестораны. так зачем тянуть-то? - это…будет похоже…как будто вы… мне платите… - так. и ты будешь чувствовать себя шлюхой? - ну…да… - а значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - э-ээ… это называется ухаживание… - лера совсем смутилась и покраснела. у нее начала болеть голова. - а кто это назвал так, лера? от перемены мест слагаемых сумма не меняется. если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. я предлагаю совсем другое. просто провести ночь. почему ты не хочешь насладиться этим? потрахаемся и забудем. а когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - но это неправи…извините…я не могу так, александр иванович…. - да как так-то?! - вот так сразу… - я вам не нравлюсь? - да нет…нравитесь… - тогда зачем тянуть? вот, лерочка. я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. сам посмотрел, а вы нет. я получил удовольствие, а вы нет. но я же предлагаю посмотреть вам вместе! чтобы и вы этим насладились! вы согласны пойти со мной в кино? - наверное… - так да или нет? - да… - тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - я не знаю… это другое… - не вижу логики! по-моему секс интереснее кино. ты не согласна? - ну да… - тогда в чем дело? все будет красиво. вам понравится, лерочка. мне тоже. все довольны. все здорово. соглашайтесь. - я не знаю… - лерочка, пора избавляться от предрассудков. в этом нет ничего плохого. чего вы боитесь? - я…мне надо позвонить…предупредить, что не приду… - так вы согласны? - да… александр иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. мда… спасибо, валерия. вы свободны." |
Вложений: 2
записка)
|
Записка зачет))))
|
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!! |
енот здарова чувак! рад тебя тут видеть! ;)
|
Вложений: 1
радарчег )
|
|
была удивлена :eek:
|
Цитата:
|
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог) |
Цитата:
|
Про кризис глазами французов:
Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное". Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий. В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять. Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность". Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице. Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве. И весь мир оказался в заднице. <!--Referer: http://www.saabnet.ru/board/talk/ishipb.htm--> |
многа букав - но почитать стоит))
Люк Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кенеди» с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый «король гавна и пара». - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...» |
Цитата:
Я буду долго гнать. Велосипед. |
Спрашивает Адам Бога:
-А почему у Евы такие красивые длинные белокурые волосы? -Это чтобы ты любил её. -А почему у Евы такая большая грудь? -Это чтобы ты любил её. -А почему у неё такие длинные стройные ноги? -Это чтобы ты любил её. -А почему у неё такая тонкая талия? -Это чтобы ты любил её? -Ну а почему же она такая дура? Неужели тоже, чтобы я любил её?! -Да нет... Это для того, чтобы она тебя любила. |
Радистка КЭТ вроде за арабов спрашивала)))
http://www.youtube.com/watch?v=R9I4mD0BQd4&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=LLqseAd8JV4&NR=1 |
Цитата:
|
пошел прятаться:bye2:
|
Цитата:
еще на ту же тему http://www.youtube.com/watch?v=Ibe3F...eature=related |
|
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник
|
Цитата:
|
Цитата:
PS обидеть не хотел |
Сорри если боян
Наиболее часто задаваемые вопросы на авиафоруме:saab99: Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг Кто нибудь лил Хадо в турбину? Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 Вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? Ликвидность праворуких Боингов Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом Подскажите разборку по ДС-9 Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? Ктонить уже переобул свой Ил76? Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром Из владика лететь своим ходом или в контейнере? Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? Какую жижу лить в гидравлику Боинга? Как часто менять топливные фильтра?... 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! не работает вертикальный взлет. где купить LHM? |
Evgen270 зачет! :))) смеялсо долго над вопросами..
|
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения.
Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.? Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) :yes: Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.:cray: |
|
|
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
>> >> - Как сделать, чтоб детей не было? >> >> - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. >> >> Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: >> >> - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! >> >> - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: >> >> это Валька - выпала спиралька, >> >> это Антон - порвался гандон, >> >> это Светка - не растворилась таблетка, >> >> это Венечка - бракованная свечечка, >> >> а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!! |
Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28) love you baby - Я люблю вас, баб |
Ну, Мишка, посмешил))))))))))))))))))))))
|
я старалсо ;)
|
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса спит с гр*цензура*ым брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал. |
|
Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:51. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.11.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
"created by ska_69 © 2008" "powered by RoM@n © 2021