Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

А мне вот понравилось http://www.youtube.com/watch?v=cayeB...feature=fvwrel

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

нарочно не придумаешь:prankster2:

Выкинули))))

Круто!!!!!!!! Хоть бы поцарапался, приличия ради))):good:

не не выкинули!:)есть в ''контакте''форум Саабовский(Рожденный от самолетов)он приимущественно Питеровский,так вот не помню точно но кажется что у этого Саабика не хозяин а Хозяйка!и влетела она на скорости туда!:)

http://a.d-cd.net/87fd9eu-960.jpg
авария произошла в США в городе Лорен Каньон. В три припаркованных автомобиля врезался быстролетящий Lambo. В этом случае «покататься» на породистом итальянском «бычке» «повезло» шведскому «самолету» — универсалу Saab 9-5.

А наш то,с верху)))

А итальяшка тоже весьма крепкий оказался...)_)

В тему к Новому Году ;

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !

Зачетная Красная книга))

- Катя, идем ко мне сексом заниматься.
- Я не Катя.
- Так я ж не об этом спрашивал.

Вот такая история произошла со мной лет 7 назад. Ехал я на поезде из Казахстана (Петропавловск) в Москву. Я на верхней полке, а на нижней мужик какой-то. После Кургана проверка документов и багажа. Я слез со своей полки, подошла милиция, и вот такой диалог (М - это милиция):
М: -Кожев!
Я: -Я!
М: -Шмаль есть?
Я: -Нету (думал, про наркоту спрашивает)
Тут мужик рядом встаёт и говорит: -Есть, я Шмаль Виктор Петрович!
Я чуть не помер от смеха, менты ещё долго ржали,идя по проходу, а мужик так ничего и не понял!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

На авито обьявление почитал .
Название обьявления - Палас днища ВАЗ 2110 2111 2112
Текст обьявления - Палас новый почти. 2008 года. Прошёл 10 тысяч км.

Чистый но можно пропылесосить ещё.

Материал очень мягкий и в этот же момент очень пушист.

само название просто убило! :lol:

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Из жизни:

Попросил дружбан найти ему в инете фары на МАЗ. С компьютерами он на "ТЫ", каждый раз говорит ему "ТЫ, РАБОТАЙ ДАВАЙ". При этом закончил в универе специальность "Специализированные компьютерные сети".
Вообщем пару дней я копался, нашел б/у в хорошем состоянии за смешную цену. Созванивался много раз с продавцом, то он был занят, то я был занят. И так пару дней.
Надоело мне это, написал ему в личку куда отправлять с вопросом как переслать ему деньги. Выяснилось, что карточки у него нету нужной. Прошло ещё пару дней в переговорах, пока я не предложил ему просто пополнить на эту сумму номер телефона. Он снова был занят и пропал на день.
Сегодня утром звонит, говорит, что уже упаковал и готов отправлять. Ждет деньги не телефон сегодня. У нас ещё погода такая со снегом сегодня, договариваюсь с ним, что деньги скину завтра с утра и завтра отправишь. Он снова уточнил адрес для отправки, на этом и договорились.
Звонит ровно через минуту и говорит: Слушай извини ничего не выйдет, мы только что с кентом посылку расп....чили))))))))):lol: и ржот)
Я сам минут 30 не мог успокоиться))))))))

"Сааб" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Сааб",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Боюсь спросить что это?)

Жена сказала что это кто-то половник в электро мясорубку засунул !

видюха огонь, матная))))
[IMG]<iframe width="640" height="360" src="//www.youtube.com/embed/16R-YE8vg2c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>[/IMG]

http://bteavto.ru/shop/originalnyie-parktroniki.html

Молдавский парктроник.

надо себе такой поставить)

Он еще и копать умеет)) но кормить придется постоянно))) и поить))

живет вот человек)

В 1973 году космонавт Оуэн Гэрриотт взял с собой на орбиту диктофон с записанными на нем фразами жены. Когда между станцией и центром управления полетами должна была состояться связь, Гэрриот включил диктофон. В итоге получился такой диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте".

- "Здравствуйте, Хьюстон, это "Скайлэб", - сказал женский голос.

- "Кто говорит?".

- "Привет, Боб, это Хелен, жена Оуэна".

- "Что ты там делаешь?".

- "Я решила принести поесть ребятам все свеженькое".

После этой фразы центр управления молчал около минуты, а затем и вовсе отключился.

ДНЕВНИК МАЙДАНУТОГО
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Говно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб...л. И что в ней Виталька нашел? Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе...вайте на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане, вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все, что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Мля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На куй вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь, суки. Я иду. Вам пи...ец!

Июнь 2014
Мне пи...ец! Тут, оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х...й – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи...ды получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хотя нет, вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Зае...ала война. Ну как – зае...ала? Е...нула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку, что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и куй с вами! Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е...ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
Е...ал я этот снежок. Его что-то слишком до куя. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е...нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном, правда, но х...ле перебирать европейскими ценностями. А эти твари, москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете задавите нас? Куй вам. В нашей стране и газа и угля до куя. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и куй с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я за....ался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли…. Смыло на куй все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, х...ле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!

Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи...ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!

Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пи...ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!

Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до куя. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи...ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!

Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи...дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот е...анай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пи...ды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!

Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае....ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Х...ле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!

Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е...лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае...ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!

Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи...ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Х..йня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!

Апрель 2016
Дошли. Нас до куя. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пи...дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!

Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи...ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи...ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин ...лололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!
--------------------------------Александр Иванов

:mocking: